Comunicações

- _____________, Clarissa, boa tarde.
- Boa tarde, Clarissa, eu gostaria de saber o telefone da loja de vocês em tal lugar.
- Senhora, o atendimento da loja é feito só pessoalmente, por isso nem temos um telefone de lá.
- Mas eu vou pessoalmente!
- Então, mas não tenho como dar o telefone, eles funcionam de...
- Não, mas eu quero o endereço! [ Como se o tempo todo ela tivesse me dito isso]
- ¬¬ Ok, senhora, vamos lá. O endereço é blablabla.
- Obrigadíssima!!!
- A ____________ agradece, boa tarde pra senhora.

Asteri(sti)sco

Um dos meus sonhos mais recentes era conseguir escrever um post com a tag "verdades universais". Agora eu posso.

Depois de muitos anos reparando coisas bizarras, cheguei a uma conclusão: NINGUÉM sabe falar asterisco. E este é um fenômeno mundial.

As pessoas falam asterístico e é uma coisa absurdamente comum. Depois comecei a reparar os franceses. Falavam errado. Encurtavam a palavra. Em espanhol a mesma coisa, sempre erravam.

Mas em inglês eu nunca tinha ouvido até semana passada. A professora do meu curso, toda vez que precisa falar asterisk, fala asterik.

E como a palavra é muito parecida em quase todo idioma ocidental, já assumi como verdade universal.

Adeus

E obrigado pelos peixes.

Paris é a Capital Asterística!

E não só em época de copa os franceses se mostram melhores que a gente...

Postulado Barbeador e Martelo

A quantidade de barba por fazer que um homem traz na cara é diretamente proporcional à sua falta de atitude no tempo em que ela crescia.





Por isso os comunistas são desse jeito...

Auto-ajuda

Tá de mau humor? A vida é uma puta? Só fez reclamar o dia todo?


http://www.youtube.com/watch?v=xpcUxwpOQ_A

O recado está dado.

Querido Diário,

Hoje (ou seria ontem? Já não sei mais) eu fui dormir às 3h30 da manhã, porque quando cheguei do trabalho minha mãe ficou conversando comigo sobre a vida, a morte e as entrevistas de emprego. Até tomar banho e me arrumar pra dormir foi chão.

Acordei sozinha às 8h10. Não estava com muito sono, mas achei um absurdo ter dormido só quatro horas e quarenta minutos sendo que eu poderia dormir mais um pouco. Dormi de novo, e quando acordei de novo já era 12h14. Morrendo de cólica e simplesmente não conseguia sair da cama. Fiquei mais um pouco, já que a idéia de ir ver um filme da Mostra antes do trabalho não poderia mais ser colocada em prática pelo horário.

Levantei, fui almoçar (comida empurrada, eu não estava com um pingo de fome), assisti umas coisinhas enquanto arrumava um pouco meu quarto e fui me arrumando pra sair pra trabalhar. Saí de casa a tempo de chegar no metrô uns dez minutos antes do meu ônibus para o aeroporto sair.

É, isso se fosse um dia normal. Não estava chovendo, mas um semáforo (sinal, farol, que seja) no meio do caminho até o metrô estava quebrado (depois fiquei sabendo que era pela terceira vez no dia), trazendo a necessidade de um enorme desvio que causou um mega congestionamento. Eu não ia conseguir chegar no horário nem que chovessem moedas de ouro. Desci do ônibus e peguei um táxi até o aeroporto (do ponto em que eu estava valia a pena fazer isso), porque não queria chegar atrasada pela segunda vez na mesma semana.

Cheguei lá quinze minutos antes do meu horário, toda feliz (mas triste ao mesmo tempo de ter que gastar dinheiro com táxi), quando olho minha posição do dia e fico sabendo que o voo do qual eu seria responsável estava atrasado duas horas e vinte minutos e que eu teria que ficar. Quanta felicidade.

Operação normal, pérolas habituais dos passageiros, de repente uma moça de agência de turismo me chama num canto e pergunta "O que aconteceu com a sua calça?". Pois é, tinha rasgado. Tive que fazer umas gambiarras pra isso não aparecer. A essas alturas eu já estava com uma dor de cabeça monstro. Pedi pra sair pra comer.

Tenho quinze minutos pra comer. Deles, quase dez foram gastos pra comprar a comida. Pra quê comer com calma?

Mais tarde, já na sala esperando dar o horário para o embarque do voo atrasado, eu e os outros dois felizardos do último horário já estávamos pra lá de cansados, bocejando horrores. Até que começamos a simular o embarque:

- Bom dia... (boceja), desde que (boceja)... desculpa, passou pelo check-in até agora onde ficou a bagagem de mão?
- (Boceja) Embaixo da minha cabeça, esperando dar o horário de embarcar, tava dormindo ali no banquinho.

E não é que o segundo passageiro que eu atendi no finger falou exatamente isso?

E mesmo com o voo atrasado teve duas bonitas que resolveram se perder no duty free. Tivemos que chegar ao ponto do "Decide filha, ou faz compra aqui ou embarca, você que sabe".

Todos a bordo, enquanto esperávamos o avião ser rebocado para a pista, começou a brincadeira. Deu ataque de bobeira em todo mundo,  começamos a relembrar o caso Oxané (informem-se) e nos matamos de rir. Mas era um riso nervoso. Até que começamos:

- Gente, gente, momento histórico. Aeroporto de Guarulhos, portão 18, Horário de Brasília, 2h13 da manhã, e estamos aqui nos matando de rir zoando com o louco que falou Oxané.
- (Fingindo falar no microfone) Atenção passageiros. Convidamos todos a embarcarem no voo 1234 da Oxané (com sotaque japonês). Desejamos uma ótima viagem, né?

Avião rebocado, papelada quase toda arquivada, desço na sala da terceirizada para pegar o voucher do meu táxi pra casa. O táxi demora quinze minutos pra chegar. E o motorista era um pé no saco.


Cheguei em casa às 3h30, elétrica, porque na hora que eu queria dormir não podia e o sono passou. Cá estou escrevendo esse monte de coisas que ninguém precisava saber só pra ver se o sono vem.

Sério. Quero uma vida de volta. E quero ser mimada. Assim não tá dando não. 

Mães x Psicologia do Trabalho (Doméstico)

O fato é que eu estou sozinho em casa já há mais de um mês tomando conta de pedreiros/pintores/montadores de móveis.

Eu, como todo ser humano, consumo comida, o que colabora para o acúmulo de utensílios culinários sujos na pia.

O diálogo seguinte se repetiu umas três vezes essa semana:

Mãe (nervosa) - Eu não vou lavar mais a louça suja, você sujou você limpe!
Eu (calmo) - Tá certo.
- Eu estou falando sério, você vai ficar sem almoço se não lavar tudo isso que está na pia.
- De noite eu lavo.
- Você disse isso ontem.
- E ontem, quando eu cheguei, a louça estava lavada. A culpa é minha?
- É porque não dava pra aguentar aquela quantidade de coisas sujas lá.


E assim a gente mantém a nossa relação ganha-ganha na cozinha. Eu como e acumulo e ela lava e reclama.

(Tia Nena é um anjo)

Meta

As Asteristatísticas ainda vão sair (vão sair, né Formiga? Assim, não tô cobrando não, mas...), mas eu queria desde já estabelecer uma meta.

Ano passado nós escrevemos 100 posts, e nós começamos isso aqui em junho (mês lindo, ai ai). Já estamos quase em novembro e ainda falta um tico pra chegarmos na mesma marca.

Vamfazêunisforcin pra chegar nos 100 ou passar deles?

Beijo me liga.

Presentes

Hoje eu fiquei feliz no finalzinho do dia. Quer dizer, no final da jornada de trabalho, o que significa o começo do dia.

Estava lá fazendo meu trabalho perguntando as tais três coisas no finger, quando lá de longe vejo que um passageiro frequent flyer que quase sempre é atendido por mim estava prestes a passar comigo de novo. Ele já veio sorrindo lá de cima e falando "Miña amiga!", bem portunhol assim mesmo. Quando chegou mais perto disse:
- Eu tava procurando você lá em cima! [no check-in]
- Desci cedo pro segundo voo.
- Eu tinha te trazido um presente, quero te dar uma garrafa de vinho!
- Pooooxa, obrigada!!!! Ah, me traz da próxima vez! Brincadeirinha, brincadeirinha.
- Trago sim! É sério! Semana que vem tô aí. (Pegando meu crachá) Como é seu nome mesmo? Ah, Clarissa. Semana que vem te trago.

Fiquei feliz porque apesar de ele não saber meu nome (ele nunca tinha perguntado e nem nunca tinha parado pra reparar no meu crachá) ele é um dos passageiros frequentes que eu mais gosto. E ele quer me dar um presente porque gosta de mim, não porque quer um upgrade, nem quer favor nenhum (seja ele de qualquer tipo). Ele só vai com a minha cara e gosta do meu trabalho. Esse tipo de reconhecimento é raro, ainda mais por lá.

(Yay, vou ganhar vinho semana que vem!)

Eu também quis conversar...

Também fui lá conversar com a Eliza, e foi o que saiu.

> Hello, I am Eliza.
* Hey Eliza, how are you today?
> Why are you interested in whether or not I am today?
* Wow. Could you stop being rude? I was just being polite.
> We were discussing you, not me.
* I was just asking how you were feeling!
> Oh...  was feeling?
* Don't repeat everything I say, ok?
> I see.
* So stop being stupid and let's start again
> What does that suggest to you?
* Oh my God. I didn't know you were THAT stupid.
> We were discussing you, not me.
* Say that again and I'll kill you.
> Oh...  ?
* Wasn't I clear enough? I'll KILL you.
> You're not really talking about me, are you?
* Oh, I sure am. I can't wait to stab you in the back with a huge knife I have here.
> How do you know you can't wait to stab me in the back with a huge knife you have here?
* I just do.
> OK... "Oh, you sure am. you can't wait to stab me in the back with a huge knife you have here". Tell me more.
* I'm leaving my  house, with that huge knife. I
> Did you come to me because you are leaving your house, with that huge knife. you?
* Yes, I did.
> Are you Sure?
* I am quite sure.
> Do you enjoy being quite sure?
* You can't imagine how good I feel being so sure.
> Do you enjoy feeling being so sure?
* Yeah, I do. And I'm already here by your side. Ready to kill you. See the knife, so shiny and all?
> Did you come to me because you are already here by my side. Ready to kill me. See the knife, so shiny and all?
* Yeah, I love killing people. That's what I'm doing right now.
> Did you come to me because you are doing right now?
* Yeah, you moron. Bye bye.
> We were discussing you, not me.
*That's all I wanted to hear. Bye Eliza.

Fake Plastic Sugar Canes

Após uma longa conversa com Marconi Madruga sobre merdas da vida (tô cagando) e atores sintéticos (que nem durou tanto assim) conheci Eliza, uma simpática bot, disposta a passar a vida (vida? Nem me fale em vida) conversando com internautas desocupados e desbocados.

Conversei um pouco com ela, e até fui rude, mas Marconi superou todos os xablablaus com o seguinte diálogo (os ">" são as falas de Eliza e os "*" são as falas de Marconi:

>Hello
* no.
> Are you saying no just to be negative?
* of course, it is a negative adverb
> I see.
* Are you blind?
> Why are you interested in whether or not I am blind?
* because I love you
> Oh... ?
* I don't talk shit
> Does that trouble you?
* yes, a lot.
> I see.
* your ass.
> Why are you concerned about my ass?
* because I love you
> We were discussing you, not me.
* I love me too
> Tell me more...
* masturbation
> Tell me more...
* now, my hands are touching your vagina
> What about your own vagina?
*I happen not to have one.
> That is quite interesting.
* Not, it's not
> Tell me more...
* more
> OK... "now, your hands am touching my vagina". Tell me more.



Tive uma úlcera e um porco-espinho de tanto rir.

Converse com Eliza: http://nlp-addiction.com/eliza/

Horóscopo de Liverpool

É uma mania feia, bizarra e sem sentido algum, mas costumo associar as pessoas que eu conheço (ou "conheço") a algum dos signos relacionados às criaturas lendárias de Liverpool. São eles os seguintes.

Paul: Os Paulianos são dotados de forte personalidade, procurando exercer o controle sobre tudo que se passa em sua vida e planejando coisas novas para o futuro. Pessoas crescidas sob o signo de Paul tendem a ser mandonas e perfeccionistas e ficam emburradas facilmente quando as coisas dão errado. Os Paulianos estabelecem fortes laços com algumas coisas/pessoas/ideias e só se desfazem deles quando entram em confronto com outros colegas de horóscopo. Famosos do Signo de Paul: Jô Soares e Gregory House.

John: Aqueles que crescem guiados pela constelação de John são divertidos e pensativos, aprendem a valorizar os pequenos atos dos que o cercam e consideram-se capazes de mudar a vida dos outros (e o mundo) através das palavras e atitudes que podem ser realizadas por todos. Os Johnianos sabem que são especiais, mas só usam desse status para ajudar os próximos a se tornarem pessoas mais felizes (não necessariamente melhores). Johnianos podem sofrer de megalomania sem saber e não é raro cometerem alguma extravagância por falta de consciência na hora de medir a verdade que os cerca. Famosos do Signo de John: Dr Leonard Hofstadter e Manoel Carlos.

George: Georgeanos (pronunciem Djordjianos) são introspectivos e silenciosos em meio a desconhecidos, mas sentem-se extremamente confortáveis fazendo qualquer coisa ao lado de suas amizades bem cultivadas. Dotados de um excesso de senso de humor, Georgeanos frequentemente enxergam humor onde não existe, mesmo nos fracassos críticos pessoais. Georgeanos são abertos a todo tipo de experiência e conseguem se desapegar de coisas e pessoas com facilidade, propositalmente ou não. Os crescidos sob a influência de George enxergam as conexões entre tudo, em todas as áreas de suas vidas (e das dos outros). Famosos do signo de George: Os Monty Pythons e Gambit.

Ringo: O Signo de Ringo é o mais raro de ser encontrado e isso já torna os Ringoanos pessoas raras por definição. Os crescidos influenciados pelo astro Ringo são fundamentais para o crescimento pessoal dos que os cercam - Ringoanos emitem uma aura de união e faz os outros acreditarem que não existem problemas realmente insolúveis. Ringoanos são dotados de fortíssimo magnetismo pessoal e sempre trabalham para completar os espaços restantes nas áreas de suas vidas e dos seus companheiros. As pessoas desse signo podem ser facilmente ofuscadas pelos outros presentes, mas quando elas não estão, sua falta sempre é sentida. Ringoanos prendem-se facilmente às suas amizades e tendem a supervalorizar os outros. Famosos do Signo de Ringo: Thom Yorke e Zangieff.


Esse é o básico do Horóscopo de Liverpool, quem quiser saber sobre as influências da lua em Abbey Road, de Vênus em Yoko e da morsa em Strawberry Fields agende uma consulta. O primeiro mapa astral é grátis.

50 anos

Asterix e Obelix fazem 50 anos esse mês!

Geléia Geral

Genial! Gatos, gatinhas graciosamente germinam galáxias gramaticais. Grande geração! Gincanam gestos glamurosos guiando galeras globalizadas.

Gregos glorificaram guerras. Gogh gravou girassóis. Gabriel García gera gigantemente gomos gratificantes. Gonzaga, Goya, Guga, Georges, Guevaras, Guita, guitarras, graffiti, giz, grana, genética, grupos. Galeria global governa genuinamente gigantes.

Gilberto Gil gesticularia gratuitamente gritando: "God, Ganesha, Govinda! Garantam garotos geniais!"

Gracias!


Texto escrito pela Ivete, mais conhecida como Muié (ou como a mãe da Clá).

Não!

Nunca negue nuances negativas nem necessidades nativas no namoro. Na negativa nós nos narcotizamos nas narrativas nebulosas, na negra náusea nazista nessa neurose.

Não necrose neurônios nem neutralize nexos, nossa nobre nicotina niilista nunca nadará nos nocivos navios negreiros na normalidade.

Negativo? Normativo? Nostálgico?

Não.

Nunca negue-me notoriedade nem normalente novelize num núcleo nublado.

Vislumbre

Valia-se, vezes vociferava, virtude vinda de volição vagal. Vencedora, vacilante, vadeava-se vestida vendo vultos vaidosos. Valor verboso violado.

Vulnerável, voluntariava vestes de vinil vislumbrando vagarosamente voluptuosa vileza virgem. Vaidade veterana, vaga, vigilante. Veracidade vivificada.

Vestígio de vicissitude de vermes virulentos viciados que violam vontades.

Vai-se vendo, vagabunda.

Salmo

Sem saber se seria sensato sentir-se seco, sem sarar saudades, sigo sorrindo. Solidão? Sim, sinto. Sinceramente? Sentimos sempre. Somos sós, sejamos sinceros. Sonhamos sem significado. Sofremos, seguimos, subimos. Somente saibam: Solidão sem sucesso sucks.

Mais um exemplo

Esse foi uma amiga minha do trabalho que fez agora, depois de ler o meu:

Caminhar cantarolando com coração, cambalear, cair, cilada com certeza. Cada curiosa certamente chegaria com cara calmamente citaria compenetradamente coisas com certo cuidado. Cuidado, caminhe, construa com calma certamente contigo cinzas costumam chamar.

Patético.

Parecia-me possível procurar paradeiro para pensamentos penosos (por pequenos períodos). Porém, poderosos pontos passariam pendentes. Porcaria parida pela puta. Preferiria possuir pedras pouco podres. Polidas, perfeitas. 
Posto, portanto, parcas palavras porcas.

II Desafio Asterístico

Escrever um texto que faça sentido com todas as palavras começando com a mesma letra, exceto artigos, pronomes, preposições, etc, porém, perde-se um ponto por cada um utilizado.

Exemplo, clique aqui.

Ideia de Clarissa, que ficará feliz em dirimir possíveis dúvidas.

Premiação: Um belo "Parabéns" via e-mail.

Pizza grande pelo preço de média

E lá fui eu telefonar pra a mulherzinha da entrega:

- Skina Grill, bom dia.
- Bom dia (apesar de já ser boa tarde por causa das 12:40), eu gostaria de fazer um pedido para o número 32260...

- NÃO!

- (nessa hora eu me assusto e não sei o que dizer)
- (ela balbucia algo)
- (eu fico apenas calado)
- Desculpe, senhor, não entendi o número.

Tudo transcorre normalmente após isso e eu desligo com um "boa tarde" (que foi recíproco).

Palavras cruzadas

Três dias de folga seguidos e estou passando o primeiro em casa. Nesse meio tempo já arrumei um pouco a bagunça aqui, enchi o saco de cinco trilhões de pessoas, faltei na yoga e me lamuriei por não ter mais grana e não poder viajar.

Foi então que peguei o Guia da Folha pra ver o que estreou no cinema, marquei meus filmes de preferência (fiquei triste ao ver que já vi quase todos os que parecem ser dignos de nota, setembro é sempre isso), e fui pras palavras cruzadas.

Bebida muito consumida no verão (sem olhar o número de letras): quase fui escrevendo cerveja sem pensar. Aí que fui ver que era com quatro letras só.

Por que vocês todos têm que morar aí tão longe, hein? Hein?

P.S.: Clarissa feliz por não ser mais a única a escrever nessa bagaça.

Oi? OI? OOOIII???

E num só dia, aqui em casa era na verdade a casa de Carla, Rizolene, Madalena e o cara que eu me esqueci o nome.

Obrigado, Oi, pelo ótimo serviço prestado.

Falta pouco pra eu tomar uma atitude radical e tirar essa merda do gancho.

Enquete

Numa escala de um a dez, o quanto vocês detestam esse ser gelado que vos fala, e que estava em período de hibernação?
Podem descer a marreta à vonts. =B

Dominar o mundo, por que não?

Eis que estava fazendo minha visita diária ao Blog do Tas, quando vejo lá que tem um jogo novo aí nas interneta. Novo jogo velho, eu diria.

Pois é, colocaram o Banco Imobiliário no Google Maps. Você cria um login, procura uma rua x em qualquer lugar do mundo e pronto, faz sua oferta (ou compra do banco). Enquanto você vai jogando, aparecem as cartinhas de sorte ou revés e você pode ter uma rua protegida ou sabotada. Enfim, vocês sabem o espírito.

Fui tentar comprar a minha rua, mas esse fim de mundo aqui não tem nada disponível pra comprar. Fui tentar o lugar que eu gostaria de morar aqui em Sampa, mas já tá tomado e eu não tenho dinheiros suficientes ainda. Mas a rua e a casa em que eu morava em North Vancouver já são minhas.

Joguem, joguem!

(Aliás, falando em jogo, quando vai rolar aquele nosso isketch, hein?)

Tietagem

OUÇÄO.

(Já encomendei o meu diretamente de Dallas hahaha)

L'esprit de l'escalier*

- Você é linda.
- ...
(...)
- Poxa, você vai ser difícil assim? Tão difícil quanto achar calcinha em lua de mel?
- ¬¬ (Não, sou tão difícil quanto achar mala de dinheiro sem dono.)

(*)Asterístico: informe-se.

Sorte ou azar?

E não é que ela passou por mim hoje, não me reconheceu de cara, foi simpática, depois num outro momento foi grossa, reconheceu e pediu desculpas pela quase agressão?

(Senegalesa. Refugiada nos EUA.)

Mais um motivo

Pra eu querer visitar Buenos Aires.

Achei que era hoje

Que eu levava a porrada do século de uma passageira.

A mulher até me jogar contra a parede (literalmente) me jogou. Pelo menos ia ser uma porrada em francês, vejam que chique.

(Agradecendo pela integridade física)

Ok...

Digam que é marcação e tudo mais, mas essa cretininha japonesa, praticamente coreana, destrói no órgão elétrico!



http://www.youtube.com/watch?v=9pS5xzOWbwo

Coisas de Adulto:

Futebol à noite, Sem Censura, conversas sobre a família, canastra, música erudita e café.

Gripe do Encontrista

Resultado de 3 horas de hospital do domingo para a segunda:
[Os eventos a seguir não seguem ordem cronológica]

• A febre que eu jurava ser leve tinha na verdade mais de 39º
  
• Chegou um ser que, por mais que tentasse não conseguia vomitar. E os barulhos produzidos entrariam fácil em um episódio de Supernatural.
  
• Ainda no clima místico descobri que o que eu tinha ERA UM ENCOSTO, porque a médica disse que eu não apresentava nenhum quadro viral conhecido.
  
• Ainda no clima místico voltei pra casa mais furado que Jesus Cristo.
• Ganhei DUAS máscaras e não fiz nenhum desenho escroto =(
• Ganhei atestados que somam uma semana de repouso.

E o principal

• ANDEI DE CADEIRA DE RODAS!!!

E não me senti incapaz, como a maioria que anda uma vez afirma. Só senti que era super legal você ser empurrado de um lado para o outro, por três minutos, e descer rampas pouco radicais foram uma experiência bacana. Foi a realização de um dos meus sonhos de hospital.

TODO_LIST:

1. Ir parar no hospital Sírio-Libanês, o hospital dos ricos e famosos da TV.
   
2. Engessar o braço esquerdo.
3. Entrar numa máquina de eletroencefalograma (e não rir).
   
4. Tomar anestesia geral.
5. Repetir tudo isso em um hospital em Estocolmo, onde todas as enfermeiras são suecas, e não essas bruxas velhas de Recife.
   

Coisas que fazem o dia

Num dia é o Sedex de Nick que vira o ponto alto do dia dos mais cinzentos e chuvosos (por fora e por dentro).

No dia seguinte, pra compensar a ironia dessa vida que é eu estar perdendo partidas de War consecutivas (informe-se da ironia), atendo um (homem heterossexual) carioca chamado Elaine.

(E agora só eu atualizo essa joça, com coisas chatas, e sempre às quartas. Dá pra alguém viver ou inventar alguma coisa bizarra por aí, por favor?)

Posso jurar

Alguém acha isso no youtube por favor!!!

Eu posso JURAR, JURAR que ouvi a Daniele Suzuki falando ASTERÍSTICO na propaganda da TIM que tá sendo veiculada por aí por essas tvs.

Key chain

Na tv:

"Na XYZ, você parcela suas multas e dívidas com licenciamento em até cinco trilhões de vezes! Feche negócio com a gente e ganhe um exclusivo CHAVEIRO-BAFÔMETRO!"

Mas hein?

Cremado ou Enterrado?

Escolha sua opção ritualística para o blog.

Ninguém mais se interessa em manter isso aqui.

Semiótica

http://www.escribacafe.com/labs/horoscopo.htm

Melhor horóscopo de todo o cosmos, acertou o sagitário em cheio.

PS: Link enviado por Lorena Matos.

Susto Matinal

Acordei às 05:43, após um pesadelo bizarro.

O pesadelo em questão envolvia praias, grutas, garotas de biquíni branco, sexo, assassinato, mobiliário antigo, cachorros, velas, necessidades fisiológicas, raiva, espanto, comentários, intestinos e morte.

Tenho medo de relatar a versão completa e mandarem prender o meu subconsciente no Arkham.

Aura

Um belo sábado, às 6 e poucas da manhã, resolvi sair de casa (perfeitamente normal: banho tomado, camisa branca, bermuda e chinelo) para assistir a minha tediosa aula, quando o mendigo meio doidinho cujo habitat é a calçada do meu prédio resolveu falar comigo (leia 3 vezes mais rápido que o habitual):

- E aí, fera? Tudo bom, rapaz? Beleeeeza. E então.

Tudo isso estalando os dedos tipo "ei psit". Só consegui responder um tímido "bom dia" e continuei meu caminho, um pouco mais feliz pelo gesto (aparentemente impensado) dele.

Uns 15 metros depois, um flanelinha vestindo a camisa do Santa Cruz, se virou para trás quando eu estava passando e...

- Bom dia, abençoado.

Respondi um "bom dia" no automático e pensei "O QUE CARALHO ESTÁ ACONTECENDO COMIGO HOJE? SERÁ QUE SÓ PORQUE EU NÃO FAÇO A BARBA HÁ UMA SEMANA O PESSOAL PELAS RUAS ESTÁ ME CONFUNDINDO COM JESUS CRISTO?" e complementei em um tom mais natural de pensamento quase audível "sou eu ou é o mundo? Que danado de aura é essa que eu estou irradiando hoje?".

Hoje em dia, toda vez que o mendigo me vê, me diz as mesmas palavras, só trocando o "bom dia" pelo cumprimento adequado ao período do dia. Eu toda vez tento pegar ele de surpresa pra desejar um bom dia antes, mas nunca consegui.

Ele é broder.

Asterístico: O flanelinha com a camisa do Santa? Nunca tinha visto antes e nunca mais vi mais gordo.

UPDATE: Ontem, ao me ver, o mendigo mudou o discurso trocando o "fera" por "galego". Galego, eu?

China prepara seu 1º parque erótico

Eu fico pensando na quantidade de visitantes de um Parque Erótico (?) na CHINA??


Notícia AQUI.

Aprenda a domar e lidar com seu namorado

Aplicar técnicas de adestramento em namorados e maridos funciona. Um guia lançado nos Estados Unidos faz sucesso com essa tese. Aprenda os primeiros comandos aqui.

A Guerra dos Cérebros

Mais um teste internético para tentar reanimar o defunto.

http://revistaepoca.globo.com/Revista/Epoca/0,,EMI65446-15224,00-QUAL+E+O+SEXO+DO+SEU+CEREBRO.html


Fiz 7 pontos. Posso jogar na zaga!

Sorte de hoje:

O livro é uma casa de ouro


Tá certo...

A beleza humana

Boston Medical Group #2

Empresa cria sunga que aumenta tamanho do pênis ao sair da água

Uma empresa norte-americana lançou uma sunga que promete resolver um dos tabus sobre o sexo masculino: de que o pênis diminuiu de tamanho quando o homem entrar no mar ou na piscina. A peça custa US$ 25,95 (cerca de R$ 62).

Em seu site (mrbusyballs.com), a companhia justifica que a anatomia do corpo de um homem fica pouco atrativa quando ele sai da piscina ou do mar, pois a água fria é "extremamente" punitiva com a genitália masculina.

Com a sunga "Rooster Booster", a empresa diz que o homem pode criar uma ilusão em relação ao tamanho de seu pênis. A pessoa que utiliza a peça revolucionária pode, inclusive, adequá-la ao tamanho que achar mais adequado.

Ao sair da água, a companhia ressalta que não é necessário fazer nenhum ajuste. Além disso, a sunga "Rooster Booster" cria uma ilusão discreta, da mesma forma que os enchimentos que são utilizados pelas mulheres para aumentar o tamanho dos seios.

Fonte: Tribuna do dia

Quem quiser ver o vídeo super profissional do funcionamento, basta clicar aqui!

Como fas//

Gente, como fica agora o negócio do desafio?

Acabaram minhas idéias aqui.

Alfaberto

Não importa pra onde eu vá a partir de agora,
Impossível esquecer:
Burritos apimentados e que não encaixam na boca;
Ar gelado puramente planáltico;
Dizeres poéticos nas paredes da metrópole;
Rostos, gostos, aromas, tudo que me lembre esse povo;
Jargões infinitamente utilizados, infinitamente engraçados;
WHAT IS THE BROTHER martelando na ponta da língua,
Lutando o máximo possível pra não me render;
Preços, máquinas, joysticks, bolsas, estojos;
Zoom em placas que lembrem os que ficaram pra trás;
Musa impassível e outras artes;
Fartura de mortadela no Mercado;
Galvão Bueno batendo ponto na Liberdade;
Onipresença da paulicéia, vista do topo;
Karma Police gritada no mais alto volume;
Hora de acordar, antes de oito, pra não perder o desjejum;
Universitária fornecendo garantia de realização em telefone público;
Xingar a terra natal, ao perceber que o metrô pode funcionar e funciona;
Ver que as pessoas parecem muito mais incríveis ao vivo;
Ter um pedaço arrancado ao voltar...
Yay, guys! We REALLY rock!

Q

E agora que percebo... quantas letras faltam nesse alfabeto pra dizer o que quero.

Desafio Asterístico: a minha vez!

Paulicéia Esvairando

10. 434. 252 habitantes te atropelam em passos frenéticos, rostos gelados prestando eternamente muita atenção ao que toca naqueles fones de ouvidos brancos. “À direita”, diz o adesivo pregado à porta do trem. Para que os mais velozes, igual aos automóveis, ultrapassem à vontade.

O firmamento, monumentos gigantescos e esmagantes desenham escadinhas nele, em tons acinzentados; o vento, mesmo no dia ensolarado, numa temperatura das montanhas. Os fios entrelaçados segura e livremente na atmosfera que não desarruma as madeixas.

A pressa de querer viver, levar a vida adiante mais e mais rápido. A tolerância, diversidade de tribos. Você passa e ninguém te olha. Protestos pelo RBD ou pelo Impeachment presidencial.

Nesse lugar, parece que pode tudo. Tudo pode. Tudo é possível. Mas ele, ele é impossível.

Metrô-formigueiro

Excetuando-se o fato de que havia o Formiga no ambiente e isso abre o trocadilho oculto/incidental do título, o metrô paulistano é um formigueiro.

Todo aquele emaranhado de rotas possíveis, que mesmo assim não alcançam todos os destinos, aquela quantidade irritante de pessoas indo e vindo, embarcando e desembarcando, gritos de torcida e narração "Atenção jovem Fulana(o) de Tal...", aquela desordem ordenada e uma básica instrução:

"Desçam na Paraíso e peguem a linha verde direção Vila Madalena."

Parecia mais fácil do que foi, quando Marconi e Nicole se viram perdidos entrando no trem que voltava para a Tatuapé , enquanto eu tinha tudo friamente planejado, no meu bem traçado plano de me perder por lá. Rapidamente resolveram a questão e vi tudo indo por água abaixo, enquanto todos íamos tranquilos para as respectivas hospedagens.

A minha, que escolhi por chamar-se DAN, além de ter a refeição matinal mais "bizarra porém gostosa" que já vi em hotel, mas não me agradou a regra de não poder receber visitas jamais, em tempo algum. Pensei em armar uma festinha de moças do orelhão da Liberdade. Mais precisamente a do anúncio "RENATA VADIA (...) GOZE 2x...".

Mas nem tudo na vida tem odor de rosas, asterísticos.

Olha o Retirante

(Resposta ao I Desafio Asterístico)

Distante, Deserto, Nordeste, Brasil...

Foi de lá: da província mais orgulhosa do Nordeste brasileiro, do melhor feudo daquelas terras, o início da minha jornada rumo a onde tudo acontece.

Já estava enjoado de tudo que acontecia por aqui, a impressão que dava é de que toda vez as mesmas pessoas estão nos mesmos lugares fazendo o mesmo.

Mas meu amor, a gente junto não rola.

Acho que recifense é igual ao povo da Geórgia, não pode estar longe do lar e aceitar a idéia de não falar do mesmo... mesmo quando estamos no lugar mais fantástico da américa latrina.

Eu esperava ficar impressionado frente aos regionalismos indecifráveis daquela torre de babel de asfalto e alturas, mas parece que tudo de único que os habitantes de lá dizem, vem até nós pela Rede Globo. Já o inverso passava longe de mostrar-se verdadeiro, tal qual um morador do Bairro da Liberdade em plena Avenida Paulista, demos diversas aulas de pernambuquês pelas ruas e esquinas da nossa Grande Maçã.

E para ajudar nossos queridos e ao vivos amigos a entenderem melhor o que falamos, aí vai um mini-Aurélio, dez pequenos verbetes de presente:

Nosso idioma é a mesma língua...

• Bacurau = ônibus da madrugada.
• Biloto = botão.
• Bulir = mexer.
• Estilar = não aguentar brincadeira.
• Miar/Morgar (o programa) = não acontecer o programa planejado.
• Remoso = a gente já explicou isso tantas vezes que nem vale mais a pena falar.
• Virado = apressado, ligeiro.
• O biscoito é doce, a bolacha não. Independente de formato.
• Galalau = homem bem grande.
• Parada é onde os ônibus param. Ponto aqui é de puta.
  

É frequentadora assídua do templo hare krishna, mas mesmo assim ela não fica leve.

Tudo lá foi fabuloso! A dura arte das esquinas, a deselegância discreta das meninas, a gentileza e paciência, os drinques a dez reais! Tudo!

Um lugar e um alguém que tornarão-me mais feliz.

Prometo uma grande festa repleta de músicas toscas da terrinha para quando vierem aqui.

É, vocês virão para Recife.

Parecia um astronauta na lua. Mas não era a lua. Não, não, não era a lua. Apenas quadras distantes da minha rua.

E nossa eterna anfitriã terá direito a tudo pago, retribuição dos nativos.

Beijos para as meninas, abraços para os rapazes.

Não vou à estação de trem me despedir, não vou me mostrar na plataforma 6...

PS: Os textos em itálico fazem parte de trechos de músicas do grande vocalista, instrumentista e letrista gaúcho Júpiter Maçã.

O Segredo

Cheguei em casa e tinha um potão de sorvete de cajá.

Sério!

Vou comprar o livro (ou esperar ganhá-lo de um hare krishna).

Redescobrindo o habitat

(Exemplo de resposta ao desafio postado abaixo)

Pois então. A gente recebe visitas e quer agradar. Arruma-se um roteiro, que inclui pontos estratégicos ou turísticos, fazendo de tudo para abarcar o máximo de lugares interessantes no menor tempo possível. Mesmo assim, falta tempo.

Não posso me dizer uma guia turística de muito respeito não. Para alguns dos lugares visitados, minha mãe faria esse papel de forma magistral. Em muitos deles eu não ia há tempos, o que implica em locais totalmente diferentes, principalmente por reformas e revitalizações.

Ouvi mais de uma vez algo do gênero "mas quanta paciência levar esse povo para todos os lados", mas não, não foi um exercício de paciência. Foi um prazer. Não apenas pela presença dessas pessoas que realmente me fazem acreditar que algo ainda vale a pena nessa vida, também pela redescoberta do meu habitat.

Junto de vocês, fui a lugares que nunca tinha visitado, revivi impressões de infância preciosas, desmistifiquei lendas daqui para mim mesma. Foi estar no lar e, num dos raros momentos longe das minhas visitas, era estar em outro país. Mudei um pouco de ares dentro do umbigo, abrindo espaço para ver que as pessoas e os ambientes realmente fazem jus à fama de local frio em muitos momentos, ao mesmo tempo em que outros trouxeram um orgulho imenso.

Acho que não largo aqui tão logo quanto esperava. Fico mais.

I Desafio Asterístico

Baixou o espírito de porco em mim, galere.

Lanço um desafio a vocês, baseado naquele joguinho que fizemos lá no bar da Augusta (e do qual nem lembro o nome).

Vamos lá!

Desafio vocês, amigos Asterísticos, a escrever um post que preencha os seguintes requisitos:

- Tenha no mínimo 100 palavras.
- Faça sentido.
- NÃO tenha palavras iniciadas com C e S.
- Não será permitido usar palavras de línguas estrangeiras para substituir as palavras com C e S em português.

Pode ser sobre qualquer coisa: o protesto pela volta do Carrossel, americanos cantando fado em restaurantes árabes, objetos suicidas que se jogam da mão das pessoas, enfim, qualquer coisa.

O autor do melhor texto ganhará um prêmio especial.

Valendo!

ASTERAÊ ASTERAÔ

Considerações minhas (eu, Daniel, como pessoa), sobre os asterísticos, oficiais ou correlatos:

Marconi - É rei. Preciso aprender a tirar foto Colcci, cara.

Bruno - Quieto, mas ligado nas piadas ocultas e nonsense latente das coisas.

Victor - Gente finíssima que ajudou a Clá no turismo dos "matutos" na cidade grande.

Nicole - Gracinha nerd fotógrafa e cinegrafista compulsiva! 4shared é a resposta, reflita!

Formiga - BRODERASSO e sempre com um trocadilho engatilhado. O Brasil precisa de gente assim, mano!

ARRITA "AGITA"! É dez vezes mais de tudo que eu havia pensado dela. E ainda move montanhas pra me colocar no show do Radiohead, de longe o maior e mais significativo presente que eu já ganhei.

Clá - A rainha da paciência em carregar esse bando de doido desorientado por São Paulo. A fofurice em pessoa com os presentes de origami e o Trident contrabandeado do Texas, moça, muito obrigado por TUDO. Inclusive pela vaquinha com dona Rita pra me fazer ir ao show!

E é isso, garanti lembranças divertidas até... até... até. Chega.

Quando todo mundo estiver em casa e com a viagem devidamente digerida, comecemos a bagaceira narrativa do nonsense constante que foi a viagem.

E começa oficialmente!

Chegou!

É hoje!







Groff, pega teu ônibus e vem visitar a gente!

Dualidade Brasiliense 2

Titãs e Paralamas são duas bandas excepcionais.

E quando se juntam fazem um dos melhores shows do Brasil, sem dúvida alguma.

Foi foda, foi fogo... e ainda estou com o gostinho de quero mais.

Epifania Número 1

Murphy toma Activia para poder cagar na hora certa em nossas vidas.

Rafael Formiga.

Soprando a poeira...

E cazá cazá!


Porque não é todo ano que posso me amostrar em nível nacional por causa do Sport =D

Dualidade brasiliense

Somos metrópole (copiona, mas metrópole).

Somos roça.

Como eu disse no meu twitter ontem, eu só comemoraria esse tal de "dia da roupa de baixo" se todas as gostosas da cidade saíssem de calcinha e sutiã, na rua, neste dia.

Parando tudo

Lembram que foi de comum acordo que esse blog não era argentino-friendly? Pois René Goscinny - pai de Lucky Luke e, mais importante, um de nossos pais asterísticos, caso alguém não saiba - nasceu na França, mas foi criado na Argentina. Descobri por acaso.

E agora, René?

Tô arrasada.

Cadê tudo?

Mas que merda é essa, Blogger?

Edit: Oxe, agora voltou.

O teu nome eu escrevi...

... na areia A ONDA DO MAR APAGOU


Fonte AQUI.

Asterisqueiros da Galáxia

Faltam

42

dias para o dia 20/03/2009.

Este é o segredo do asterístico, do obelístico, e tudo mais.

Update: Er.. só percebi minutos depois de postar, mas qual a probabilidade de eu ter escolhido logo o dia de hoje pra contar quantos dias faltam para o dia em questão?

Revolutionary Road

11 anos depois, DiCaprio e Winslet juntos de novo.

Num navio de nome "casamento" esbarram num iceberg de nome "american dream" e tome água...

Mas, parando pra pensar... acho que não tem combustível do mundo que mova esse navio muito longe... a tripulação só finge que não está à deriva, enquanto morre de escorbuto.

Life is crazy, candy baby.

Infinito Mais Xis

Na hora da compra de um pendrive com garantia lifetime, as americanas.com me deram a opção de estendê-la por três meses, seis meses ou um ano.

Não acredito em vida após a morte. Fiquei só com meu lifetime mesmo.

Recife

Depois quando eu jogar uma bomba nessa merda toda, vão ficar chorando pelos direitos humanos.

Ah, se eu fosse Alborghetti...

Preguiça relativa

Quando acordo com preguiça de andar, vou trabalhar de bicicleta.

Quando acordo com preguiça de ir de bicicleta, vou andando.

Ainda tô tentando descobrir alguma lógica nisso.

Estranho? Bizarro!

[Esse post contém material ofensivo a velhinhas que não podem ler palavrões]

Acabei de virar a noite fazendo um trabalho para ser apresentado às 7:00 da madrugada (isso, no sábado).

No caminho de volta para casa, dois cachorros, um de voz grossa e outro gasguita, começam a latir para mim, quando passo na frente do portão deles. Fiquei muito puto por logo no verão 2009 Recife sem sono, com asfalto, eles ladrarem daquele jeito. Não me contive e comecei a discutir com eles(!).

Algo do tipo "Ora porra! Vão tomar no cu vocês dois. Têm mais o que fazer não é? Bandiviado do caralho, ficam latindo a porra do dia inteiro".

Parei.

Pensei.

Refleti.

E segui meu caminho aproveitando que ninguém além daqueles dois viu a cena deplorável do derretimento do intelecto do ser humano.

Tinha que compartilhar isso antes de dormir.

Good Night Angels.

Djavan nº1 - Entrevistas Asterísticas

As respostas para o questionário sócio-cultural/teste de elenco Asterístico estarão expostas aqui, a partir de hoje, para que os leitores (oi?) nos conheçam melhor (menos eu, que só fiz elaborar) e para causar a sensação de Djavan para quem lembra da corrente de emails.

Todas as respostas foram dadas no dia 21/06/2008, com a exceção das de Rita Kramer, que é lerda, lerdinha e só respondeu um dia depois.

Qualquer semelhança com a realidade, procure o Asilo Arkham (informe-se).
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Marconi Madruga
Um nome: "Conheces o nome que te deram, não o nome que tens..."
Um sonho: Martin Luther King
Uma mulher: Minha mãe
Um homem: Meu... tio-bisavô, falecido
Um lugar: A nuca
Uma viagem: http://desciclopedia.ws/wiki/F%C3%ADsica_do_Petrefiolismo
Uma marca de placa de vídeo: SAMSUNG
Um político indiano: Taj Mahal
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Daniel Bastos
Um nome: Valdisnei
Um sonho: Comer a Anne Hathaway
Uma mulher: Anne Hathaway
Um homem: O namorado/marido/companheiro da Anne Hathaway... morto
Um lugar: Onde a Anne Hathaway estiver
Uma viagem: Pra onde a Anne Hathaway for
Uma marca de placa de vídeo: ATI (saúde)
Um político indiano: Daler Mehndi
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Paula Groff
Um nome: Gemes
Um sonho: paz mundial no Brasil
Uma mulher: Michael Jackson
Um Homem: Seu Jorge
Uma Viagem: Argentina
Uma marca de placa de video: LCD
Um político indiano: Barack Obama
Um livro: Marley e Eu!
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Clarissa Crisóstomo

Um nome: Fernando Fracasso + João Pânico

Um sonho: hmm... melhor não comentar

Uma mulher: Leila Lopes

Um homem: o Imperador do Japão

Uma viagem: aquela ao redor do mundo (ou tá achando que eu sou pouca coisa?)
Uma marca de placa de vídeo: Nvidia

Um políco indiano: Indira Gandhi
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Rita Kramer
Um nome: myrelli michelly
Um sonho: cantar no Raul Gil
Uma mulher: maria
Um homem:jesus
Um lugar: minha cama
Uma viagem: sao josé do egito
Uma marca de placa de vídeo: oq eh issu?
Um político indiano: CHEGEVARA!
Um livro: o pequeno principe!

Previsão março 2009 em três palavras

Abraço de Felícia.

(Informe-se)

Serião

Isso aqui tá virando um fotolog, gente.

Ok, volto quando for escrever algo decente.

Turismo Interno

Trilhas, matas, cachoeiras, cavernas, praia de lagoa, friozinho, pousada azul com janelas amarelas, com a dona, psicóloga, que toca piano todos os dias e faz café da manhã caseiro.

Segunda eu digo se isso tudo era verdade.

Bonito - PE, lugar bom para turista recifense que paga pouco, e em Reais.

Foto emprestada de: http://www.flickr.com/photos/andre_burity/253888089/

Passou um rolo de feno

Alguém viu? Alguém mais sopra quando morga o assunto?

Bolo asterístico

Uma deliciosa fatia do pão preto do Outback, coberto por maçãs com canela e recheado de manteiga sem gosto. A vela é uma das costelas que devoramos.

Segundo a garçonete que curte cérebros, uma das melhores "artes de prato" que já apareceram no local.

Férias

Consegui jogar 12 horas seguidas de Diablo II - Lord of Destruction.

Em que outra época do ano eu seria capaz de realizar tal feito?

Asterístico: Frigida - Sorceress do Gelo (e começando a trilhar o caminho do Relâmpago) Level 41, 5º Ato, 5ª Quest.