Estranho? Bizarro!

[Esse post contém material ofensivo a velhinhas que não podem ler palavrões]

Acabei de virar a noite fazendo um trabalho para ser apresentado às 7:00 da madrugada (isso, no sábado).

No caminho de volta para casa, dois cachorros, um de voz grossa e outro gasguita, começam a latir para mim, quando passo na frente do portão deles. Fiquei muito puto por logo no verão 2009 Recife sem sono, com asfalto, eles ladrarem daquele jeito. Não me contive e comecei a discutir com eles(!).

Algo do tipo "Ora porra! Vão tomar no cu vocês dois. Têm mais o que fazer não é? Bandiviado do caralho, ficam latindo a porra do dia inteiro".

Parei.

Pensei.

Refleti.

E segui meu caminho aproveitando que ninguém além daqueles dois viu a cena deplorável do derretimento do intelecto do ser humano.

Tinha que compartilhar isso antes de dormir.

Good Night Angels.

Bobeirinhas

Daí que tem essa novata aqui no trabalho, fazendo o curso de formação e tudo mais. Ela tem 25 anos, cabelo preto curto, usa óculos de tartaruga, é branquela, tem ar de quem constantemente filosofa a partir de fatos que acontecem ao redor na mesma hora, bochechas protuberantes e não usa maquiagem. Toda aquela estranheza que geralmente me atrai.

Daí que ela não tem um nome comum e, confesso, Googleei horrores. Achei o blog no qual ela escreve desde 2002. Vi um post de cada ano e pude perceber a evolução natural, que acontece com todo mundo e tudo mais.

Asterístico: comentei anonimamente.

- Eu sou muito bob's, dizaew...

E por falar em acidentes domésticos...

Inspirado no meu próprio comentário:

"Costumo jogar minhas roupas no lixo e meu lixo no cesto de roupa suja."

E no comentário sobre o comentário, de Miss Groff:

"Porra, isso valia um post mais detalhado. COMO assim lixo nas roupas e roupas no lixo? Você levou a falta de coordenação mental a níveis inéditos."

Resolvi descrever o tipo de bizarrice que me é comum no cotidiano (pausa para por os tags). Para isso, terei que narrar um causo familiar que deve ("culpe alguém" lifestyle) justificar essa minha inabilidade especial.

Uma manhã qualquer em 1900 e guaraná de rolha.
Presentes na mesa a família da minha mãe para um café da manhã como outro qualquer. Dentre os personagens, destaca-se minha queridíssima tia, mãe de meus únicos dois primos de primeiro grau. Eu protegeria a identidade dela, mas quem é que vai no google procurar por "Tia Zana"?
Enfim, todos estavam envolvidos em tarefas automáticas inerentes a um café-da-manhã em família, tais quais me-passa-a-geléia, tereza-de-francisca-vem-trabalhar-hoje, alguém-viu-o-jornal ou o-suco-é-de-quê-seguido-de-cheirada-higiênica-na-garrafa. Enquanto isso, tia Zana resolveu que queria beber água e pegou a garrafa.
Por algum motivo até hoje inexplicável por Mulder, Scully, os irmãos Winchester e o povo de Lost, tia Zana foi transportada para K-Pax, ou saiu da matrix ou sei lá o quê. Mas o seu corpo não parou de se mexer e lá foi a garrafa subindo, subindo. Ou seja, ela simplesmente apagou e derramou água fria na própria cabeça.
Isso rendeu um argumento usado até hoje por minha mãe e meus outros tios contra ela em discussões. Exemplo:
Zana:"Mas você mimimimimimimimimimi!!!!!!!!!"
Tio: "Mas pelo menos eu não tomo banho de água fria."
(fim da conversa.)

E alguém tinha que herdar o legado da família. E é por isso que jogo colheres de metal no lixo junto com o pote de iogurte, jogo meias no lixo do escritório e papel no cesto de roupa suja no banheiro. É por isso que guardo o nescau na geladeira e o leite (aberto) na dispensa. Que ponho açúcar quando vou cozinhar o ravioli. Que tomava refrigerante na boca esquecendo que moro com mais três pessoas. Que ponho pasta na escova do meu irmão pra escovar os meus dentes (ainda bem que paro antes de estragar tudo). E etc, etc. etc...

E por falar em trabalhos domésticos...

Inspirado pelo comentário de Marconi sobre acidentes domésticos, resolvi contar esse fato da vida real.

Fui usar o microondas para esquentar um resto de almoço para virar jantar, quando senti um cheiro de pipoca queimada e, como todo bom papeador de cozinha, fui perguntar ao meu pai se alguém tinha conseguido queimar pipoca de microondas.

O diálogo foi mais ou menos o seguinte:

Eu: - Ô, painho, quem foi que conseguiu queimar pipoca de microondas?
Pai: - Não foi pipoca não. Foi a doida (apelido carinhoso da empregada aqui de casa) que esquentou um pacote de fandangos por meia hora porque o salgadinho tava mole.

Rimos por uma hora e meia hora e o microondas continua fedendo a pipoca queimada.

La Ma Digitación

Já notaram como ótimas piadas, ou simplesmentes boas piadas contexto-situacionais podem surgir a partir de erros de digitação?

E pela freqüência de acontecimento (trema, viva bem seus últimos dias =~~) de ataques cromossômicos-digitatórios, acho que me tornarei um humorista com um vasto repertório a médio prazo.

Exemplos:
Vou com meu pau!
E logo ontem, minha mão resolveu fazer lasanha.
O crapbook dela é o melhor.
Eles são os melhores da América Latrina.

Tenho alguns outros traumas em digitação. Odeio tentar escrever "maçã" e sempre obter "mação" como produto intermediário. Fora o demônio do "functionário" que me atormenta desde que eu comecei a programar em Action Script.

Boston Medical Group

Eis que a professora, em um papo semi-denso, querendo explicar que as pessoas podem mudar para melhor afim de cumprir seus objetivos, solta a seguinte pérola (depois de alguma discussão sobre "pau que nasce torto morre torto":

- "Um pau torto pode se tornar um pau ereto, por que não?".

Cerca de 25 pessoas riem da cara dela por 30 minutos psicológicos enquanto ela só dizia "meu Deus! Não foi isso que eu quis dizer! Desculpa" e se apóia na cadeira, mudando de cor por falta de ar e vergonha.

Asterístico: não sei nos por aís de vocês existe Boston Medical Group, mas em Recife isso rende boas piadas (ao menos assim as considero).

Na Hora Do Intervalo

Ah, o mundo da propaganda... Imagina só que emoção: ser publicitário e conseguir uma conta feito, digamos, a da Citroën. Deve ser um troço simplesmente surreal. A chance de usar toda a sua criatividade, todo o seu talento, pra criar algo verdadeiramente único, brilhante, transcendental!

Novo Citroën Picasso. Você nunca viu tanta visibilidade.

O que mais eu posso dizer? É mesmo um novo lançamento!

NOVATO

Googleei "corrente da bicicleta", pois a minha bike soltou a corrente ontem e hoje, me fazendo sujar consideravelmente as mãos de graxa e óleo.

Achei isso daqui, que pode ser útil.

Asterístico: Não sei passar uma marcha na bicicleta e ela veio com DEZESSEIS, tô confuso.

Otarisse

Fui um otário de marca maior, tô super arrependido, fui enxotado justamente, me fodi, ela me odeia, fechei meu blog, eu me odeio, mereço a forca... q q 6 achäo.