Comunicações

- _____________, Clarissa, boa tarde.
- Boa tarde, Clarissa, eu gostaria de saber o telefone da loja de vocês em tal lugar.
- Senhora, o atendimento da loja é feito só pessoalmente, por isso nem temos um telefone de lá.
- Mas eu vou pessoalmente!
- Então, mas não tenho como dar o telefone, eles funcionam de...
- Não, mas eu quero o endereço! [ Como se o tempo todo ela tivesse me dito isso]
- ¬¬ Ok, senhora, vamos lá. O endereço é blablabla.
- Obrigadíssima!!!
- A ____________ agradece, boa tarde pra senhora.

Asteri(sti)sco

Um dos meus sonhos mais recentes era conseguir escrever um post com a tag "verdades universais". Agora eu posso.

Depois de muitos anos reparando coisas bizarras, cheguei a uma conclusão: NINGUÉM sabe falar asterisco. E este é um fenômeno mundial.

As pessoas falam asterístico e é uma coisa absurdamente comum. Depois comecei a reparar os franceses. Falavam errado. Encurtavam a palavra. Em espanhol a mesma coisa, sempre erravam.

Mas em inglês eu nunca tinha ouvido até semana passada. A professora do meu curso, toda vez que precisa falar asterisk, fala asterik.

E como a palavra é muito parecida em quase todo idioma ocidental, já assumi como verdade universal.

Eu também quis conversar...

Também fui lá conversar com a Eliza, e foi o que saiu.

> Hello, I am Eliza.
* Hey Eliza, how are you today?
> Why are you interested in whether or not I am today?
* Wow. Could you stop being rude? I was just being polite.
> We were discussing you, not me.
* I was just asking how you were feeling!
> Oh...  was feeling?
* Don't repeat everything I say, ok?
> I see.
* So stop being stupid and let's start again
> What does that suggest to you?
* Oh my God. I didn't know you were THAT stupid.
> We were discussing you, not me.
* Say that again and I'll kill you.
> Oh...  ?
* Wasn't I clear enough? I'll KILL you.
> You're not really talking about me, are you?
* Oh, I sure am. I can't wait to stab you in the back with a huge knife I have here.
> How do you know you can't wait to stab me in the back with a huge knife you have here?
* I just do.
> OK... "Oh, you sure am. you can't wait to stab me in the back with a huge knife you have here". Tell me more.
* I'm leaving my  house, with that huge knife. I
> Did you come to me because you are leaving your house, with that huge knife. you?
* Yes, I did.
> Are you Sure?
* I am quite sure.
> Do you enjoy being quite sure?
* You can't imagine how good I feel being so sure.
> Do you enjoy feeling being so sure?
* Yeah, I do. And I'm already here by your side. Ready to kill you. See the knife, so shiny and all?
> Did you come to me because you are already here by my side. Ready to kill me. See the knife, so shiny and all?
* Yeah, I love killing people. That's what I'm doing right now.
> Did you come to me because you are doing right now?
* Yeah, you moron. Bye bye.
> We were discussing you, not me.
*That's all I wanted to hear. Bye Eliza.

Fake Plastic Sugar Canes

Após uma longa conversa com Marconi Madruga sobre merdas da vida (tô cagando) e atores sintéticos (que nem durou tanto assim) conheci Eliza, uma simpática bot, disposta a passar a vida (vida? Nem me fale em vida) conversando com internautas desocupados e desbocados.

Conversei um pouco com ela, e até fui rude, mas Marconi superou todos os xablablaus com o seguinte diálogo (os ">" são as falas de Eliza e os "*" são as falas de Marconi:

>Hello
* no.
> Are you saying no just to be negative?
* of course, it is a negative adverb
> I see.
* Are you blind?
> Why are you interested in whether or not I am blind?
* because I love you
> Oh... ?
* I don't talk shit
> Does that trouble you?
* yes, a lot.
> I see.
* your ass.
> Why are you concerned about my ass?
* because I love you
> We were discussing you, not me.
* I love me too
> Tell me more...
* masturbation
> Tell me more...
* now, my hands are touching your vagina
> What about your own vagina?
*I happen not to have one.
> That is quite interesting.
* Not, it's not
> Tell me more...
* more
> OK... "now, your hands am touching my vagina". Tell me more.



Tive uma úlcera e um porco-espinho de tanto rir.

Converse com Eliza: http://nlp-addiction.com/eliza/

Pizza grande pelo preço de média

E lá fui eu telefonar pra a mulherzinha da entrega:

- Skina Grill, bom dia.
- Bom dia (apesar de já ser boa tarde por causa das 12:40), eu gostaria de fazer um pedido para o número 32260...

- NÃO!

- (nessa hora eu me assusto e não sei o que dizer)
- (ela balbucia algo)
- (eu fico apenas calado)
- Desculpe, senhor, não entendi o número.

Tudo transcorre normalmente após isso e eu desligo com um "boa tarde" (que foi recíproco).

Palavras cruzadas

Três dias de folga seguidos e estou passando o primeiro em casa. Nesse meio tempo já arrumei um pouco a bagunça aqui, enchi o saco de cinco trilhões de pessoas, faltei na yoga e me lamuriei por não ter mais grana e não poder viajar.

Foi então que peguei o Guia da Folha pra ver o que estreou no cinema, marquei meus filmes de preferência (fiquei triste ao ver que já vi quase todos os que parecem ser dignos de nota, setembro é sempre isso), e fui pras palavras cruzadas.

Bebida muito consumida no verão (sem olhar o número de letras): quase fui escrevendo cerveja sem pensar. Aí que fui ver que era com quatro letras só.

Por que vocês todos têm que morar aí tão longe, hein? Hein?

P.S.: Clarissa feliz por não ser mais a única a escrever nessa bagaça.

L'esprit de l'escalier*

- Você é linda.
- ...
(...)
- Poxa, você vai ser difícil assim? Tão difícil quanto achar calcinha em lua de mel?
- ¬¬ (Não, sou tão difícil quanto achar mala de dinheiro sem dono.)

(*)Asterístico: informe-se.

Coisas que fazem o dia

Num dia é o Sedex de Nick que vira o ponto alto do dia dos mais cinzentos e chuvosos (por fora e por dentro).

No dia seguinte, pra compensar a ironia dessa vida que é eu estar perdendo partidas de War consecutivas (informe-se da ironia), atendo um (homem heterossexual) carioca chamado Elaine.

(E agora só eu atualizo essa joça, com coisas chatas, e sempre às quartas. Dá pra alguém viver ou inventar alguma coisa bizarra por aí, por favor?)

Posso jurar

Alguém acha isso no youtube por favor!!!

Eu posso JURAR, JURAR que ouvi a Daniele Suzuki falando ASTERÍSTICO na propaganda da TIM que tá sendo veiculada por aí por essas tvs.

Key chain

Na tv:

"Na XYZ, você parcela suas multas e dívidas com licenciamento em até cinco trilhões de vezes! Feche negócio com a gente e ganhe um exclusivo CHAVEIRO-BAFÔMETRO!"

Mas hein?

Susto Matinal

Acordei às 05:43, após um pesadelo bizarro.

O pesadelo em questão envolvia praias, grutas, garotas de biquíni branco, sexo, assassinato, mobiliário antigo, cachorros, velas, necessidades fisiológicas, raiva, espanto, comentários, intestinos e morte.

Tenho medo de relatar a versão completa e mandarem prender o meu subconsciente no Arkham.

Aura

Um belo sábado, às 6 e poucas da manhã, resolvi sair de casa (perfeitamente normal: banho tomado, camisa branca, bermuda e chinelo) para assistir a minha tediosa aula, quando o mendigo meio doidinho cujo habitat é a calçada do meu prédio resolveu falar comigo (leia 3 vezes mais rápido que o habitual):

- E aí, fera? Tudo bom, rapaz? Beleeeeza. E então.

Tudo isso estalando os dedos tipo "ei psit". Só consegui responder um tímido "bom dia" e continuei meu caminho, um pouco mais feliz pelo gesto (aparentemente impensado) dele.

Uns 15 metros depois, um flanelinha vestindo a camisa do Santa Cruz, se virou para trás quando eu estava passando e...

- Bom dia, abençoado.

Respondi um "bom dia" no automático e pensei "O QUE CARALHO ESTÁ ACONTECENDO COMIGO HOJE? SERÁ QUE SÓ PORQUE EU NÃO FAÇO A BARBA HÁ UMA SEMANA O PESSOAL PELAS RUAS ESTÁ ME CONFUNDINDO COM JESUS CRISTO?" e complementei em um tom mais natural de pensamento quase audível "sou eu ou é o mundo? Que danado de aura é essa que eu estou irradiando hoje?".

Hoje em dia, toda vez que o mendigo me vê, me diz as mesmas palavras, só trocando o "bom dia" pelo cumprimento adequado ao período do dia. Eu toda vez tento pegar ele de surpresa pra desejar um bom dia antes, mas nunca consegui.

Ele é broder.

Asterístico: O flanelinha com a camisa do Santa? Nunca tinha visto antes e nunca mais vi mais gordo.

UPDATE: Ontem, ao me ver, o mendigo mudou o discurso trocando o "fera" por "galego". Galego, eu?

Sorte de hoje:

O livro é uma casa de ouro


Tá certo...

Boston Medical Group #2

Empresa cria sunga que aumenta tamanho do pênis ao sair da água

Uma empresa norte-americana lançou uma sunga que promete resolver um dos tabus sobre o sexo masculino: de que o pênis diminuiu de tamanho quando o homem entrar no mar ou na piscina. A peça custa US$ 25,95 (cerca de R$ 62).

Em seu site (mrbusyballs.com), a companhia justifica que a anatomia do corpo de um homem fica pouco atrativa quando ele sai da piscina ou do mar, pois a água fria é "extremamente" punitiva com a genitália masculina.

Com a sunga "Rooster Booster", a empresa diz que o homem pode criar uma ilusão em relação ao tamanho de seu pênis. A pessoa que utiliza a peça revolucionária pode, inclusive, adequá-la ao tamanho que achar mais adequado.

Ao sair da água, a companhia ressalta que não é necessário fazer nenhum ajuste. Além disso, a sunga "Rooster Booster" cria uma ilusão discreta, da mesma forma que os enchimentos que são utilizados pelas mulheres para aumentar o tamanho dos seios.

Fonte: Tribuna do dia

Quem quiser ver o vídeo super profissional do funcionamento, basta clicar aqui!

I Desafio Asterístico

Baixou o espírito de porco em mim, galere.

Lanço um desafio a vocês, baseado naquele joguinho que fizemos lá no bar da Augusta (e do qual nem lembro o nome).

Vamos lá!

Desafio vocês, amigos Asterísticos, a escrever um post que preencha os seguintes requisitos:

- Tenha no mínimo 100 palavras.
- Faça sentido.
- NÃO tenha palavras iniciadas com C e S.
- Não será permitido usar palavras de línguas estrangeiras para substituir as palavras com C e S em português.

Pode ser sobre qualquer coisa: o protesto pela volta do Carrossel, americanos cantando fado em restaurantes árabes, objetos suicidas que se jogam da mão das pessoas, enfim, qualquer coisa.

O autor do melhor texto ganhará um prêmio especial.

Valendo!

Cadê tudo?

Mas que merda é essa, Blogger?

Edit: Oxe, agora voltou.

Infinito Mais Xis

Na hora da compra de um pendrive com garantia lifetime, as americanas.com me deram a opção de estendê-la por três meses, seis meses ou um ano.

Não acredito em vida após a morte. Fiquei só com meu lifetime mesmo.

Estranho? Bizarro!

[Esse post contém material ofensivo a velhinhas que não podem ler palavrões]

Acabei de virar a noite fazendo um trabalho para ser apresentado às 7:00 da madrugada (isso, no sábado).

No caminho de volta para casa, dois cachorros, um de voz grossa e outro gasguita, começam a latir para mim, quando passo na frente do portão deles. Fiquei muito puto por logo no verão 2009 Recife sem sono, com asfalto, eles ladrarem daquele jeito. Não me contive e comecei a discutir com eles(!).

Algo do tipo "Ora porra! Vão tomar no cu vocês dois. Têm mais o que fazer não é? Bandiviado do caralho, ficam latindo a porra do dia inteiro".

Parei.

Pensei.

Refleti.

E segui meu caminho aproveitando que ninguém além daqueles dois viu a cena deplorável do derretimento do intelecto do ser humano.

Tinha que compartilhar isso antes de dormir.

Good Night Angels.

Djavan nº1 - Entrevistas Asterísticas

As respostas para o questionário sócio-cultural/teste de elenco Asterístico estarão expostas aqui, a partir de hoje, para que os leitores (oi?) nos conheçam melhor (menos eu, que só fiz elaborar) e para causar a sensação de Djavan para quem lembra da corrente de emails.

Todas as respostas foram dadas no dia 21/06/2008, com a exceção das de Rita Kramer, que é lerda, lerdinha e só respondeu um dia depois.

Qualquer semelhança com a realidade, procure o Asilo Arkham (informe-se).
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Marconi Madruga
Um nome: "Conheces o nome que te deram, não o nome que tens..."
Um sonho: Martin Luther King
Uma mulher: Minha mãe
Um homem: Meu... tio-bisavô, falecido
Um lugar: A nuca
Uma viagem: http://desciclopedia.ws/wiki/F%C3%ADsica_do_Petrefiolismo
Uma marca de placa de vídeo: SAMSUNG
Um político indiano: Taj Mahal
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Daniel Bastos
Um nome: Valdisnei
Um sonho: Comer a Anne Hathaway
Uma mulher: Anne Hathaway
Um homem: O namorado/marido/companheiro da Anne Hathaway... morto
Um lugar: Onde a Anne Hathaway estiver
Uma viagem: Pra onde a Anne Hathaway for
Uma marca de placa de vídeo: ATI (saúde)
Um político indiano: Daler Mehndi
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Paula Groff
Um nome: Gemes
Um sonho: paz mundial no Brasil
Uma mulher: Michael Jackson
Um Homem: Seu Jorge
Uma Viagem: Argentina
Uma marca de placa de video: LCD
Um político indiano: Barack Obama
Um livro: Marley e Eu!
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Clarissa Crisóstomo

Um nome: Fernando Fracasso + João Pânico

Um sonho: hmm... melhor não comentar

Uma mulher: Leila Lopes

Um homem: o Imperador do Japão

Uma viagem: aquela ao redor do mundo (ou tá achando que eu sou pouca coisa?)
Uma marca de placa de vídeo: Nvidia

Um políco indiano: Indira Gandhi
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Rita Kramer
Um nome: myrelli michelly
Um sonho: cantar no Raul Gil
Uma mulher: maria
Um homem:jesus
Um lugar: minha cama
Uma viagem: sao josé do egito
Uma marca de placa de vídeo: oq eh issu?
Um político indiano: CHEGEVARA!
Um livro: o pequeno principe!

Veni vidi amisi

Comprovei pessoalmente que a senhorita Groff dá conta de uma Ribs on the Barbie sozinha. Claro que rolou aquela competição marota, com refills de chá gelado e pão preto do Outback com a manteiga sem gosto que temperamos com o sal e a pimenta dos sachês. Ela ganhou por uma fatia e um copo de chá, tem aquele corpinho por pura maldade, sendo tão boa de garfo. Fizemos uma arte exótica com os restos, ela fica encarregada de detalhar.

Aí fui a Búzios e dentre todas as maravilhas naturais do lugar, uma das mais recomendáveis atrações é o estacionamento de pôneis. Infelizmente não tiramos foto, mas era um estacionamento com um pônei "estacionado", juro.

E o casal que teve a bondade de tirar nossa foto na estátua do Juscelino Kubitschek se tratava por DOCE. Assumi que era um "sweetie" ou "honey" abrasileirado. Isso ficará marcado para sempre em minha memória cômica.

Update: Esqueci de dizer o mais legal! A Paula tem uma cachorrinha que fala "Sou muda". Porque ela é muda e só fala isso quando interagem com ela.