Aiport Tales # x+1

Ontem o assunto do Terminal 2 foi um só: a aparição da Mulher Melancia e sua trupe.

Na área que está mais próxima de mim, conseguimos umas boas risadas.

Uma delas foi com minha supervisora, que ao ver um certo aglomerado em cima dela falou:

- Desculpa perguntar, mas... você é famosa?
- Sou a Mulher Melancia.
- Aaah. Agora deu pra entender o tumulto.

Um dos caras que trabalham lá com a gente tentou tirar uma foto com a bunda dela, mas ela fez ele levantar.

Enquanto fomos fazer as entrevistas de segurança com eles, demorou. Afinal, praticamente precisávamos de um videozinho explicativo pra que eles entendessem o que estava sendo perguntado.

Depois a parte que mais chegou próxima de mim mesmo.

Chegaram uns três retardatários do grupo. Pararam no nosso balcão. Fizemos a apresentação de praxe, eles nos cortaram e...

- Onde fica o check-in?
- Ali, mas...

Viraram as costas e nos deixaram lá falando sozinhas. Até tentamos chamar de volta pra avisar que eles iam ter que passar por nós de qualquer jeito, mas eu nem tinha voz pra isso.

E eles voltaram. Não me segurei:

- Não avisei que vocês iam ter que passar pelo procedimento de segurança antes?
- Errr...
- Clá, vai lá pegar as reservas, deixa que eu atendo esses (minha colega percebeu que as patadas seriam bem piores se eu os atendesse).
- Ô, moça, desculpa, é que lá na pqp virando à esquerda ficaram tentando vender seguro de vida pra gente e...
- Ok, relaxa. Presta atenção aí agora.

E mais uma vez precisava de vídeo explicativo. E quando terminamos e devolvemos os documentos pra eles:

- A moça ali do check-in disse que vocês iam dar um papel com um carimbo, um negócio assim, cadê?
- Aí na mão de vocês (porra), junto com o passaporte, na página do visto.
- Aaaaaaaaaaaaaaaah, achei. (Depois de verem o papel ENORME que surgiu DO NADA no meio do passaporte deles)

Eu mereço. Tomara que a fluoxetina faça efeito logo, porque senão na próxima turnê da próxima mulher-fruta eles explodem e vai ser salada geral.